?

Log in

Рыжая бестия

Свежие записи

You are viewing the most recent 10 entries

Сентябрь 26, 2011

03:18 pm: Новое оформление сайта RB.TV
Оригинал взят у atmanagement в Новое оформление сайта RB.TV
  Добрый день, дамы и господа!
Спешу сообщить, что на выходных был запущен новый дизайн сайта RB.TV. Изменения коснулись фонового рисунка и в целом идеи оформления. Если раньше Вы заходили на сайт и приходилось вчитываться во всю информацию о сайте, чтобы понять, что из себя представляет шоу-практикум "Reality Business", то теперь на главной странице находится краткое описание и видео-интервью с Владисловом Мусатовым. Он отвечает на самые важные и интересующие новых посетителей вопросы.




  Так же начали появляться новые статьи о бизнесе, о финансах. Изменения так же коснулись и личного кабинета. Он тоже приобрёл новую окраску.
  Приглашаю всех оценить новый дизайн и выразить своё мнение.




03:16 pm: «ATManagement Group» - партнёр проекта «Бизнес-молодость».
Оригинал взят у atmanagement в «ATManagement Group» - партнёр проекта «Бизнес-молодость».
  


  24 сентября прошёл открытый мастер-класс  в Юбилейном  «Бизнес-молодость» и компания «ATManagement Group» выступала информационным партнёром этого события.
 

  




  Это было крупнейшее выступление проекта «БМ» за все года. Присутствовали такие бизнесмены, как Игорь Стоянов, президент и основатель проекта «Персона», Андрей Парабеллум, успешный практик инфобизнеса, и другие. Это событие для кого-то стало своеобразным «пинком», чтобы начать свой бизнес, а для кого-то просто зарядом энергии на следующий день, неделю, а возможно, и на весь год. Хоть это и было вполне серьёзное событие, без современного молодёжного юмора не обошлось.
  Посетили мастер-класс все те, кому данная тема была интересна, начиная с выпускников школ, только начинающие интересоваться сферой  бизнеса, и заканчивая людьми среднего возраста, имеющими своё процветающее дело. Кто-то приводил и детей с собой, а кто-то брал своих друзей просто за компанию, все остались довольными. 
  Весь Юбилейный сверкал от пестроты разнообразных листовок, буклетиков и визиток. Но с уверенностью можно сказать, что больше всех выделилась одна компания, раздавшая более 1700 «зелёных» глянцевых журналов, которые оказались в руках у девяти человек из десяти. Пока мероприятие только собирало аудиторию, те, кто уже успел занять места, читали самые интересные новости о последних успехах компании «ATManagement Group». Но больше всего их заинтересовал новый проект «Reality Business».




  



  Что же он из себя представляет?  Это развлекательно-познавательная программа о реальном бизнесе, представленная на сайте RB.TV, с увлекательной практикой и наглядной демонстрацией  успешного опыта.








Сентябрь 15, 2011

08:10 pm: О компании
Оригинал взят у atmanagement в О компании
Подробнее на сайте компании , ВконтактеFacebookTwitter.


ИДЕЯ СОЗДАНИЯ







Компания «ATManagement Group» была создана на стыке двух идей – предоставлять бизнесменам работающуютехнологию управления и воплотить эту технологию в компьютерной программе ASM  для контроля владельцем дел в бизнесе на расстоянии и повышением эффективности работы компании.




ЦЕЛЬ



Делать так, чтобы для всех наших клиентов, работа и бизнес приносили радость и счастье, и позволяли им осуществлять свои желания и мечты.




ИСТОРИЯ



Компания создана в октябре 2006 года в связи с объединением самостоятельно работающих консультантов в области управления. Её учредителями и управляющими стали успешные предприниматели. В компании работают консультанты, специализирующиеся на конкретных областях управления. Кроме того, практически все консультанты - специалисты в области человеческих ресурсов (HR).

В августе 2008 года состоялось собрание лучших консультантов России и СНГ, которые специализируются на отдельных направлениях этой технологии управления. Тогда и была создана ассоциация консультантов, которая решила работать под брендом «ATManagement Group». Консультанты «АТМanagement Group» предоставляют свои услуги и оказывают управленческий консалтинг по всей России и в странах СНГ. Партнеры «АТМanagement Group» находятся в разных регионах России, а так же в Украине, Казахстане, Кыргызстане. В ближайшее время наши услуги будут предоставляться в Австралии, Чехословакии, Японии, Америке.



СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ


Мы специализируемся на предоставлении и внедрении только одной и единственной на сегодняшний момент прикладной технологии управления, охватывающей всю структуру бизнеса и отдельных ее частей. Данная технология оправдывает свою эффективность с 1958 года. Это ноу-хау описано в 11 томах. Поэтому, спектр наших услуг в области управления работы всей компании и каждого ее сотрудника, безграничен.



Вы можете:



  • Узнать больше о технологии управления - в разделе Статьи.

  • Получить информацию о наших услугах - ATMLine®.

  • Прочитать о результатах применения этой технологии также на ATMLine®.



КРИТЕРИЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ НАШЕЙ РАБОТЫ


Эффективность технологии управления, предоставляемой нашими специалистами, отслеживается руководителями при помощи показателей эффективности, как каждого сотрудника, так и всей организации в целом, т.к. в основе данной технологии лежит человеческий фактор.
За год работы после внедрения технологии управления основные показатели компаний наших клиентов при стандартном применении увеличиваются минимум на 25%! И это зависит только от желания владельца!



ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ОСОБЕННОСТЬ



Основное наше отличие в том, что мы не теоретики, а практики. Инструменты управления, которым мы обучаем и которые внедряем, лежат в основе деятельности нашей компании. А сила наша в том, что мы работаем командой. Поэтому наш консалтинг по внедрению основных инструментов управления не растягивается на длительный период. Скорость плюс результат – это составляющие нашего успеха и успехов наших клиентов!



АВТОРСКАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА



Для увеличения эффективности работы управленческого аппарата любой компании разработана авторская компьютерная программа «Admin Solution of Management». С ее применением инструменты управления, которые мы предоставляем, приживаются гораздо быстрее, и их эффективность возрастает в разы!





08:09 pm: Что такое Admin Solution of Management?
Оригинал взят у atmanagement в Что такое Admin Solution of Management?


Подробнее на сайте компании , ВконтактеFacebookTwitter.



Что такое Admin Solution of Management?



ASM










Admin Solution of Management – это ERP* онлайн-система, которая включает в себя все основные инструменты для управления компанией, инструменты для повседневной работы и просто удобная штука, куда собираются данные и отчеты всех сотрудников компании. Управлять компанией становится действительно легко, и больше не будут болеть руки от перекладывания тонн бумаг из одной кучки в другую. Появляется возможность наблюдать на часах при уходе из офиса не 23.58, а любое другое желаемое время.


Программа является целостной картиной деятельности организации, показывая взаимосвязь отдельных компонентов, выстраивая четкие потоки организации. Успешная реализация каждого из них помогает улучшить деятельность компании. Бизнес становится видным - как на ладони, давая возможность владельцу прогнозировать, планировать и вовремя корректировать деятельность компании, в соответствии с поставленными целями.










Июль 7, 2011

05:36 pm: как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка :)
Originally posted by be_chic at как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка :)
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается. 



Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite
(будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
 
элементарно, ватсон! :)





Июнь 7, 2011

05:04 pm: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, чтоудивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Декабрь 30, 2010

06:13 pm: Создаем кликом мышки пузырьки, при столкновении они издают звуки. Не забудь прибавить звук.

Установи себе такую..

Разработано LiveJournal.com